miercuri, 22 februarie 2012

"Zoe, fii barbata!"

 Intr-un articol dedicat vietii personale a celebrei Woopy Goldsberg, scria ca ori de cate ori aceasta se indragostea, nu se lasa pana nu obtinea ceea ce isi dorea. Si reusea in proportie de 98% (probabil era foarte ambitioasa).
 Pretendentul era acoperit de cadouri, atentii s.a.m.d. asa incat intr-un final se preda.
Asta m-a pus pe ganduri.
 Imaginati-va urmatoarea scena: Woopy se apropie, incercand sa faca o fata cel putin suportabila. Intr-o mana are o chitara electrica semnata de Jimi Hendrix cu dedicatie speciala si in cealalta o sticla de wiskey „Glenfiddich”. Probabil multi ar alege sa goleasca initial sticla si apoi...poate...ar accepta si restul. 
Dar... Acest articol contrazice o prejudecata, un stereotip conform caruia o femeie de felul ei evita actiuni directe si prefera sa o ia pe ocolite. De ce oare?
 Sa vedem. In tinerete eu am facut putin judo. Dupa ce mi-am „rupt” coloana, am renuntat (tara a pierdut inca un campion, asta este...). In judo, ca si in majoritatea stilurilor de lupta, frontal poti ataca doar un adversar mai slab sau macar echivalent ca greutate si forta.  Daca adversarul este mai puternic, atunci trebuie atacat din lateral. Asta se pare ca este important si aici, in discutia noastra.
Stereotipul corect este – cel care se simte puternic ataca direct. Cel care nu este sigur pe el o ia pe ocolite, apeleaza la mici "smecherii".
Femeile, din pacate, se simt puternice mai rar.
Si de aici celebrul: "Zoe, fii barbata!"

luni, 13 februarie 2012

Fizica si chitara

Am si eu o chitara. Una rupta rau, dar sunt dependent de ea. Am avut si una noua, dar am dat-o din casa ca sa scap de patima asta de om neserios. Seriozitate nu am dobandit asa ca am adoptat o alta, asa jerpelita cum este. As vrea sa va povestesc despre inceputurile acestei patimi.

La scoala eram bun la fizica. Foarte bun. Proful meu de fizica a trebuit sa lipseasca de la scoala un an de zile si a instruit-o pe noua profa de fizica, sa fie draguta cu mine. Ca sa merg la olimpiada.

Profa era tinerica rau, de gasca, mereu organiza iesiri la iarba verde. Adora sa stea cu noi, elevii, la povesti. Adesea canta, dar asa, incet.
Eu, ca si ceilalti colegi ai mei, o adoram.
Odata stateam cu un prieten de-al meu cu ea in clasa. La povesti. Cica ne pregateam de olimpiada. Ea flirta un pic cu noi, probabil de plicitiseala.
Brusc colegul acesta al meu spune: ”Venim maine la dumneavoastra, ne primiti?”
„Sigur ca da”, -zambeste ea.
A doua zi am cumparat un tort si am venit la ea.
Batem la usa. Suntem intrebati cine suntem.
Noi, resemnati, recunoastem cine suntem.
Ea scoate capul pe usa si ne roaga sa revenim in zece minute ca ea trebuie sa se imbrace.
Si sa nu intarziem, ca sotul ei vine cam in 2 ore.
Ultima fraza, recunosc, m-a cam facut sa ma inrosesc.
Pana mi-a trecut jena, ne-a si dat drumul in casa.
A pus de o cafea, a laudat tortul si s-a pus de povestit.
Ca de obicei – foarte captivant.
Fetele, prietenele noastre, nu erau atat de captivate, drept urmare noi mancam tortul si cascam urechile.
   Brusc ne intreaba daca vrem sa o ascultam cum canta.
Noi, din politete, zicem ca da. 
Ne imaginam deja niste urlete afone care ne vor teroriza multe nopti de acum incolo.
 
Ea a adus un jaf de chitara ( exact cum am eu acum ), s-a chinuit sa o acordeze si a inceput sa cante.
Am ramas stuperfiat. Canta absolut senzational.
 
Frumos si puternic. Cu patos, dar fara incordare.
Cum canta oameni cu o voce cu adevarat puternica.
Recunosc, chiar m-am emotionat rau de tot.
Atunci am inteles de ce la scoala canta foarte incet.
De ar canta cum poate cu adevarat s-ar da scoala peste cap. Tot elevii ar fi facut doar fizica.
 Toate profesoarele s-ar fi aruncat in ape adanci din invidie. 
 Atunci am inteles ca fizica este scopul vietii mele.

Si chitara.
Si altceva...

vineri, 10 februarie 2012

Bacteria "probiotica"

Mergeam eu acum cateva zile spre casa, incercand sa supravietuiesc viscolului, si mi-am dat seama ca tanjesc dupa ceva dulce-acrisor.
Adica - lapte batut.
Ceva care, apropo, nu-am mai baut de ceva timp. Nu stiu de ce.
Nu am mai stat pe ganduri si am intrat in primul magazinas sa-mi satisfac pofta. Am cumparat o sticla si chiar daca era foarte frig, am baut-o pe drum, incercand sa nu-mi las „mustati” albe pe fata.
Si am inteles ca as mai vrea ceva de genul asta, dar dulce.
Bineinteles, am intrat intr-un supermarket, unde am gasit o oferta atat de bogata incat, ca sa nu gresesc, am cumparat mai multe sticle si cutiute cu „pro”,”bio”, „neo” si restu’.
Ce am cumparat, acasa am si baut. Poate din curiozitate.
Galeata de gunoi s-a umlut, pofta mea arzatoare a disparut.
Privirea mea s-a oprit pe o cutie unde scria: „bacterii probiotice”.
Mi-am dat seama ca am bagat in mine o cantitate de bacterii, poate, peste limita admisa.
Simteam deja ca in organismul meu a inceput lupta pentru suprematie castigatorul careia, Bacteria 007, va avea dreptul de spatiu in corpul meu unde isi va creste urmasii.

Organismul meu inca nu simtea nimic.

 Lupta se ducea in tacere deplina, ca in spatiul cosmic.
Neavand simptome pe moment, mi-am imaginat care ar fi urmarile pe termen lung:
-    autopsia
-    medici legisti albiti la fata
-    orasul in carantina de 150 zile
-    planeta Pamant devine destinatie de ocolit

Intre timp, pana ma indeletniceam eu cu asemenea ganduri marete, lupta din interorul meu s-a stins la fel de silentios cum a inceput. Sensibilii intrusi au fost rapusi de vechea mea si mult mai experimentata gripa.


joi, 2 februarie 2012

PENTRU FEMEI

Regulile barbatilor – reguli de buna purtare pentru femei

Draga mea, știi ca nouă, barbaților, nu ne plac regulile. Singurele reguli pe care le acceptăm și le respectăm sunt cele de circulație. Și asta doar pentru că nu vrem sa ne lipsim de a doua placere din viața noastră, aceea de a conduce. Prima știi si tu care este.
Dacă voi, femeile, ne tot bombardați cu indicații la tot pasul, noi barbații de ce am rămâne mai prejos? Iata regulile bărbaților (reguli de buna purtare pentru femei) stabilite și aprobate în consens de tabăra masculina. Toate regulile sunt numerotate cu 1, cred ca-ți dai si tu seama de ce:
1.Sânii sunt facuți să te uiți la ei. Ceea ce și fac. Nu încerca să schimbi asta! E genetic!
1.Învață să folosești scaunul de la toaletă. Ești deja fată mare. Dacă este ridicat, coboară-l, e simplu. Nu cred că m-ai auzit pe mine plângându-mă vreodată că l-ai lăsat coborât…
1.Weekend = sporturi. E ca luna plină sau fluxul și refluxul. Și așa trebuie sa rămână.
1.A merge la cumpărături nu e sport.
1.Fii pozitiva, spune ce-ți place în loc să-mi spui ce nu-ți place.
!1.Plânsul e șantaj.
1.Când vrei ceva, spune-o în mod direct. Aluziile directe nu funcționează! Aluziile puternice nu funcționează! Aluziile subtile, nici atât!
1.Dacă ceea ce am spus poate fi interpretat in doua moduri, din care unul ar putea să te supere sau sa te enerveze, consideră ca am gândit in celălalt mod.
1.DA și NU sunt raspunsuri perfect acceptabile la aproape orice întrebare.
1.Orice am spus cu 6 luni în urmă nu este acceptat într-o ceartă. De fapt, toate comentariile devin nule și neavenite dupa 7 zile.
1.Dacă te intreb ce e în neregulă și tu răspunzi “nimic” mă voi comporta ca și cum nimic nu e în neregulă. Știu că minți, dar n-are rost să ne certăm pe tema asta.
1.Nu-mi pune decât întrebări la care dorești un răspuns. Dacă totuși pui o întrebare la care nu dorești răspuns, așteaptă-te la un răspuns pe care n-ai fi dorit să-l auzi.
1.Vino la mine cu o problemă doar dacă vrei ajutor pentru rezolvarea ei. Asta e tot ce pot face. Nu sunt psihologul tău, iar dacă vrei compatimire, le ai pe prietenele tale.
1.Poți fie să ma rogi să fac ceva, fie să spui cum vrei sa fie făcut. Nu ambele! Daca știi deja cum trebuie făcut, mai bine fă-l!
1. Cristofor Columb nu a avut nevoie de indicații, dar nici eu!
1.Te rog să-mi spui tot ce ai de spus în timpul pauzelor publicitare.
1. Nu contesta niciodată abilitațile native ale unui bărbat de a conduce.
1.Nu mă întreba ce părere am despre anumite lucruri, decât daca ești pregătită să discutăm subiecte ca: sex, sport sau mașini.
1. O durere de cap care dureaza de câteva luni este o problemă. Mergi la doctor!
1.Daca vrei o viata sexuală satisfacatoare, nu mai mima orgasmul!
1. Dacă tu nu te îmbraci ca fetele de la Victoria’s Secrets, nu te aștepta ca eu să mă port ca macho man.
1.Dacă crezi ca ești grasă, probabil ca așa este. Nu mă mai întreba!
1.Nu mă întreba dacă prietena ta arată mai bine decât tine. Nu mai cad în capcana asta a doua oară!
1.Toți barbații văd doar în 16 culori, așa cum sunt setarile inițiale Windows. Piersica nu e o culoare, iar dovlecelul e o legumă. Habar n-am ce înseamnă mauve.
1.Când mă mănâncă, ma scarpin. Și așa voi face mereu.
1.Hainele murdare se împart în mai multe categorii: arată curate/miros bine, arată curate/ miros rău, arată murdare/miros rău. Nu strica ordinea asta, exceptand situația in care ai de gând sa le speli.
1.Drumul spre inima unui bărbat trece prin stomac. Vrei să-mi arăți ce mult ma iubești? Fă-mi o ciorbă.
1.Facem și dragoste, dar fă-mi mai întai un sandviș.
1.Salata nu e mâncare. Iar “desert” are pentru mine altă semnificație.
1. Un tip care arată bine nu e neaparat un tip de treabă.
1.Supermodelele cu abdomen plat și corpul lucios sunt in majoritate gay. Resemnează-te!
1.Eu sunt în formă. Rotundul este o formă.
1. Când trebuie sa mergem undeva, absolut orice porți îți vine bine, pe bune!
1.Ai destule haine.
1.Ai prea mulți pantofi.
1.N-o sa arăt niciodată ca Brad Pitt, așa cum nici tu nu o să arăți vreodată ca Angelina Jolie. Așa că iubește-ți aproapele!
Îți mulțumesc că ai citit asta.
Da, știu, o să trebuiască să dorm pe canapea, dar știi, barbaților nici nu le pasă, e ca la camping. 

sursa:

FOREVER 1(9) - FAPT DIVERS