marți, 18 octombrie 2011

Premiile Balului Academiei Caţavencu 2010

"Ma grabesc sa rad de toate, ca sa nu fiu silit sa plang”

 


"Ieşi afară criza ordinară! 

1. Sebastian Vlădescu (ministrul Finanţelor): "Există o viziune foarte clară a acestui guvern. Viziunea spune aşa: România este în impas."

2. Iulian Fota (consilier preziden­ţial): "Puteţi să vă faceţi cruce, deşi nu cred că-i chiar un lucru creştinesc."

3. Victor Ponta (preşedinte PSD): "Vă rog să oprim acest război care nu se va opri."

Cîştigător

4. Traian Băsescu (preşedintele României): "Nu am nimic cu pensionarii. Dimpotrivă."

Categoria "Gîndire cu premeditare"

1. Adriana Săftoiu (deputat PNL): "Domnul Băsescu a consolidat ceea ce, de fapt, nu s-a construit."

2. Cristian Preda (europarlamentar): "Sînt conştient că blog-ul meu e mai important decît mine."

3. Dan Sova (senator PSD): "Opoziţia se caracterizează prin aceea că sînt mai puţini."

Cîştigător

4. Miron Mitrea (senator PSD): "Eu am cunoscut mulţi hoţi săraci care erau atît de proşti, încît pierdeau şi ce furau."

Categoria "Meandrele concretului"

1. Sorin Oprescu (primar general al Capitalei): "Deci am chemat toţi profesorii din ţara profesorilor, de la construcţii, am luat şi analiza bitumului. Concluzia este una singură: apa care zace pe caldarîm, pentru că gurile de canal erau înfundate cu gheaţă, deci nu mai erau decelate, apa care vine dinăuntru pe străzile nerefăcute niciodată, de la ţevi, penetrează asfaltul şi superior şi inferior."

2. Mugur Isărescu (guvernator BNR): "Ne trebuie o ancorare a anticipaţiilor inflaţioniste, cînd avem atîtea variabile, incertitudini, se mai introduce o taxă sau nu, chiar dacă nu se introduce, se discută înverşunat asupra consecinţelor unei eventuale introduceri, toate acestea bineînţeles că dezancorează anticipaţiile inflaţioniste şi acesta este un mare pericol."

Cîştigător

3. Verestoy Attila (senator UDMR): "Sîntem cu toţii adepţii unei modernizări a României şi a unei progres pe care o slujim".

Categoria "Lectura nu ştie carte"

1. Dumitru Dragomir (preşedintele LPF): "Azi citeşti, mîine citeşti, poimîine citeşti. te apucă pandaliile!"

2. Gigi Becali (europarlamentar): "Mie nu-mi place să citesc, că-mi lăcrimează ochii, mă-nţelegi, mă dor ochii."

Cîştigător

3. Traian Băsescu (preşedintele României): "Cum ajungeam într-un port, cum mă duceam într-o bibliotecă."

Categoria "Cu ce iubim femeile?"

1. Marian Vanghelie (primarul sectorului 5): "Calitatea unui soţ ideal şi a unui om care mă ştiţi dumneavoastră cum sînt este ca, dacă faci, soţia să nu simtă."

2. Răzvan Theodorescu (academician): "Femeia e bună conducătoare de creştinism."

3. Ion Iliescu (preşedinte de onoare al PSD): "Este iarăşi pericolul să nu mai avem femei."

Cîstigător

4. Gigi Becali (europarlamentar): "Eu i-am cerut să mă împreunez cu nevasta mea, nu să fac sex cu nevasta mea, că eu nu fac sex cu nevasta mea!"

Categoria Emil Bobu

1. Norica Nicolai (vicepreşedinte PNL): "Liberalii au şi ei deficitul lor de lipsă de caracter."

2. Marius Marinescu (vicepreşedinte PRM): "Primul om care a ajuns pe Lună a fost un cîine."

3. Emil Boc (prim-ministru): "Deocamdată, sîntem unde ne aflăm."

Cîştigător

4. Marian Vaghelie (primarul sectorului 5): "Furăciunile sînt de asemenea natură încît au depăşit orice limită."

Monden Categoria "Epoca mondenă şi contemporană"

Nicolae Mitea (fotbalist blond): "Maşina care mi-am luat-o, m-am sfătuit cu mine însuţi." (ProMotor, 24 aprilie)

Andreea Tivadar (fotomodel): "Nu, nu fac niciodată topless, pentru că soarele nu e bun pentru mameleon." (Antena 1, 29 iulie)

Emmy (cîntăreaţă pe bani): "Noi doi nu ne-am culcat. Nu ştiu cum e la pat. Jur! Eram dezbrăcaţi şi stăteam unul peste altul, dar nu am făcut nimic altceva decît sex oral şi atît. Sexul oral nu e chiar sex, e altceva." (Cancan, 1 mai)

Maria Dinulescu (actriţă), despre Poponeţ: "M-am bucurat să fiu alături de un suflet atît de frumos, care m-a inspirat să fiu mai bună. Îi mulţumesc pentru că mi-a oferit dragostea lui, atît de mult cît a putut el, şi-mi pare rău că nu am reuşit să fiu mai puternică pentru el." (OK!, 23 aprilie 2010)

Liviu Vârciu (fost manelist): "Eu de fapt am vrut să fiu rocker, mie rock-ul mi-a plăcut toată viaţa, dar na, s-a întîmplat să fiu manelist." (Pro TV, 21 mai)

Cîştigătoare
Rose-Marie (fostă dansatoare la Surprize, surprize): "Nu sînt însărcinată, sînt puţin balonată. Dar nu ştiu cu cine." (Antena 1, 27 iunie)


duminică, 16 octombrie 2011

cele mai noi bancuri



-Draga, tu sper ca nu te-ai suparat ieri, cand am intrat seara in casa beat mort si cu o vanataie sub un ochi?
-Nu draga, de ce sa ma supar. Si cand ai intrat in casa, tu acea vanataie  inca nu o aveai....



Afis pe usa unui medic de familie:
”Nu beau bomboane si flori”



Doi comanda cate o bere. Unul specifica: 
-         Intr-o halba curata, va rog. 
Peste un timp vine ospatarul si intreaba: 
-     Cine a comandat intr-o halba curata?



Vine un lord batran acasa. Usa ii deschide majordomul casei: 
-         Ce faci, bosorogule, iarasi ai umbat cu toate paparudele prin coclauri? 
-         Nu, John, am fost sa-mi cumpar aparat auditiv...


Intra in salon un medic asistat de un nene cu toporul. 
(Medic) –Popescu, -amputare mana dreapta. 
Se aude un sunet: 
-     PAC
 -         Ionescu, -amputare mana stanga. 
-         PAC. 
-         Enescu, amputare piciorul stang. 
-         PAC. 
-          AM ZIS PICIOR!!! 
-         PAC. 
-         AM ZIS STANG!!! 
-         PAC.




- Bula, cum e noul tau profesor? 
- Ooo, habotnic rau. 
- Habotnic !? 
- Da. Cand ii spun lectia, el zice doar: „Doamne, Doamne!”




Un om beat mort, se leaga de cineva in fata blocului. 
-         Auzi, unde sta Vasile, stii? 
-         Pai, dar tu esti Vasile!!! 
-         Da, bai, stiu... Dar unde locuiesc?






 Sotia il gaseste pe sot la o berarie. 
El se supara: 
-         Asta-i totala lipsa de respect. De ce ai venit dupa mine tocmai aici? 
De ca nu ai incercat sa ma cauti, de exemplu, intr-o galerie de arta?







sâmbătă, 8 octombrie 2011

cine o fi venit...

- Asa deci, ai venit, pana la urma. Si pe unde ai umbat, nerodule? Ca o proasta stau si il astept, nu dorm toata noaptea si el apare abia dimineata. Ia labele de pe mine!!!
Vecinii de sus de tot mira: ”Iarasi se cearta cu barbat-su!”
- Unde ai intrat, jegosule! Eu pentru ce fac curatenie? Ca sa vii tu si sa lasi urme peste tot? Stai jos!
Vecinii murmura: „Nu, nu e barbatul. E catelul lor”.  
- Ti-ai gasit vreo paparuda? In ochiii mei sa te uiti! Javra! Nu tie rusine?
Vecinii:”Nu, tot barbatul ei pare sa fie...”
- Nu mai da din cap. Sa umblii creanga, esti bun, dar sa raspunzi pentru tampeniile facute, nu esti in stare...  In farfurie, bai, ce faci?! Nu te mai grabi asa ca te ineci... Unde ai urcat in pat in halul asta? Baga-te la dus, prapaditule!
Vecinii se intreaba: „Doamne, cine o fi venit acolo?..”
Un mascul, evident.
 
 

duminică, 2 octombrie 2011

"Ganditorul"

  Un barbat cu o constitutie de invidiat statea de trei ore pe o piatra, si cu o mana sustinandu-si barbia se uita tamp intr-o directie oarecare. Piciorul stang ii intepenise, il durea mana, fundul ii inghetase, dar trebuia sa reziste inca o jumatate de ora pana la sfarsitul sesiunii. A suta oara incerca sa se concentreze asupra lucrurilor importante din viata lui dar nu-i iesea nimic. Prin minte ii zburau doar bucati de friptura, picioare de femei, bere si alte chestii apetisante.
   -  Va multumesc,- a zis sculptorul, admirindu-si lucrarea finalizata. – Sunteti liber!
 Modelul s-a ridicat, s-a intins si cascand cu pofta a intrebat: 
   -  Monsieur Rodin, v-ati gandit cumva, cum veti denumi lucrarea? 
   -  Chiar asa!... „Ganditorul”! Da! Da! „Ganditorul” lui Rodin!